Acolher não é permitir tudo

(Como pensar sentimentos, limites e autonomia na relação com os filhos)

Você já disse “não” para o seu filho e, quando viu a reação dele, se perguntou se estava fazendo a coisa certa?

Talvez ele tenha ficado bravo, chorado, insistido ou até dito que você não entende os sentimentos dele.

Então podem aparecer várias dúvidas: será que estou sendo rígido demais? Será que deveria explicar melhor? Mantenho o que decidi? Volto atrás?

Essas são questões que aparecem com frequência nas conversas que tenho com pais e responsáveis. E não é difícil entender por quê. Colocar limites em alguém que amamos nem sempre é simples, principalmente quando vemos que uma decisão nossa provoca tristeza, raiva ou frustração.

Não existe uma resposta pronta que sirva para todas as famílias, idades ou situações. Mas podemos começar fazendo uma diferenciação que considero muito importante: acolher o que seu filho sente não significa, necessariamente, atender ao que ele deseja.

É possível acolher e ainda dizer “não”?

Sim. Podemos compreender a raiva e não permitir uma agressão. Podemos reconhecer a tristeza e ainda manter um “não”. Podemos ouvir uma opinião diferente e continuar sustentando uma decisão que, naquele momento, cabe ao adulto.

Quando colocamos dessa forma, pode até parecer simples. Mas sabemos que, na vida real, nem sempre é.

Imagine que seu filho queira muito fazer alguma coisa e você entende que aquilo não é possível ou adequado naquele momento. Você diz não. Ele se irrita. Talvez sua primeira reação seja tentar convencê-lo de que você está certo. Você explica uma vez, explica de novo e, mesmo assim, ele continua bravo. Ou talvez seja difícil vê-lo triste e comece a aparecer aquela dúvida: será que eu deveria voltar atrás?

Mas será que seu filho precisa concordar com o limite para que você possa mantê-lo? Nem sempre. Às vezes, podemos dizer algo como: “Eu sei que você queria muito e entendo que ficou chateado. Mesmo assim, hoje não vai ser possível.”

O sentimento foi reconhecido e o limite continuou existindo. Uma coisa não precisa anular a outra. Sentir alguma coisa não é o mesmo que poder fazer qualquer coisa.

Essa é outra diferença que considero importante. Uma criança ou um adolescente pode sentir raiva. Pode ficar frustrado. Pode sentir ciúme, tristeza, medo ou decepção.

Sentimentos não precisam ser tratados como comportamentos inadequados. Ao mesmo tempo, reconhecer uma emoção não significa permitir qualquer forma de expressá-la. Podemos reconhecer que nosso filho está com muita raiva e, ainda assim, ajudá-lo a entender que não pode machucar alguém.

Podemos compreender sua frustração sem permitir que ele destrua objetos. Podemos acolher sua tristeza sem concluir imediatamente que precisamos retirar aquilo que a provocou. Ao longo do desenvolvimento, crianças e adolescentes vão construindo recursos para reconhecer o que sentem, comunicar suas necessidades e encontrar maneiras de lidar com emoções difíceis sem precisar transformá-las imediatamente em ação. E nós, adultos, também participamos desse processo.

A maneira como reagimos às emoções deles, como conversamos sobre o que aconteceu e até a forma como lidamos com as nossas próprias emoções pode participar desse aprendizado. Claro que isso não acontece da mesma maneira para todo mundo. Idade, momento do desenvolvimento, características individuais, contexto, relações familiares e muitos outros aspectos precisam ser considerados. Então talvez apareça uma pergunta interessante:

Como eu costumo reagir quando meu filho sente algo que também é difícil para mim? Colocar limites é ser autoritário?

Não necessariamente. Essa é uma confusão que pode deixar pais e responsáveis ainda mais inseguros.

Quando falamos em limites, não estamos falando em controlar tudo o que seu filho pensa, sente ou deseja. Existem decisões relacionadas à segurança, à saúde, à convivência e às responsabilidades da família que precisam continuar sendo assumidas pelos adultos. Ao mesmo tempo, isso não significa que crianças e adolescentes não possam ser ouvidos ou participar de decisões.

O que eles já podem decidir? Em que situações podem participar de um combinado? Quando podemos negociar? E o que ainda precisa continuar sendo responsabilidade do adulto? As respostas vão mudando conforme eles crescem.

Uma criança pequena, um pré-adolescente e um adolescente não têm as mesmas possibilidades de compreensão, escolha e responsabilidade.

Por isso, em vez de pensarmos apenas: “Eu decido ou deixo meu filho decidir?” podemos fazer outra pergunta:

“O que cabe a mim decidir como adulto e do que meu filho já pode participar?”

Em alguns momentos, podemos oferecer escolhas.Em outros, negociar. Em muitos, conversar. E também vão existir situações em que precisamos assumir a decisão, mesmo sabendo que nossos filhos podem não gostar dela.

Ouvir não significa concordar.

Talvez essa diferença fique ainda mais evidente quando os filhos vão crescendo.

Na pré-adolescência e na adolescência, opiniões, preferências, amizades, valores e maneiras próprias de enxergar o mundo vão ganhando cada vez mais espaço. E isso também pode mexer bastante com os adultos. Seu filho pode pensar diferente de você. Pode questionar uma regra. Pode achar sua decisão injusta. Pode querer discutir. E podemos ouvir tudo isso sem precisar concordar com tudo.

Talvez uma conversa termine assim: “Agora eu entendi melhor por que você pensa dessa forma.” E, mesmo depois de ouvir: “Eu entendo seu ponto, mas, neste momento, minha decisão continua sendo esta.”

Dar espaço para que seu filho exista como alguém que pensa, sente e deseja de uma maneira própria não significa entregar a ele toda a responsabilidade pelas decisões da família. E isso nos leva a outra questão importante: a autonomia.

Afinal, como a autonomia vai sendo construída?

Às vezes podemos pensar que ajudar um filho a ser autônomo significa deixá-lo decidir tudo sozinho. Mas autonomia não significa ausência de orientação e também não precisa significar independência completa. Ela vai sendo construída aos poucos.

Uma criança pode começar fazendo pequenas escolhas dentro de algumas possibilidades oferecidas pelos adultos. Conforme vai crescendo, pode participar de decisões mais complexas, assumir novas responsabilidades e compreender melhor as consequências das próprias escolhas. Na adolescência, isso ganha ainda outros contornos.

O adolescente precisa, progressivamente, de mais espaço para experimentar escolhas, desenvolver opiniões, construir sua identidade e encontrar uma maneira própria de estar no mundo. Ao mesmo tempo, continua precisando de adultos presentes, que possam oferecer referências, proteção e limites quando forem necessários.

Esse equilíbrio não fica parado. Ele vai mudando conforme os filhos crescem. E talvez não exista uma fórmula capaz de dizer exatamente onde essa linha deve estar em cada família ou em cada situação. Por isso, além de perguntar: “Meu filho me obedeceu?” Podemos também pensar: “O que ele pode estar aprendendo sobre escolhas, consequências, convivência e responsabilidade nessa experiência?”

E a frustração? Precisamos evitar?

Quando amamos alguém, é natural querermos poupá-lo de muitos sofrimentos. Mas não conseguimos viver sem encontrar frustrações.

Crianças e adolescentes vão precisar esperar algumas vezes. Vão querer coisas que não serão possíveis. Vão perder, errar, mudar de ideia, encontrar pessoas que não concordam com eles e descobrir que nem tudo acontece da maneira que gostariam. Isso faz parte da vida.Mas existe um cuidado importante aqui: não precisamos provocar sofrimento para ensinar alguém a lidar com ele.

Também não podemos concluir que quanto mais frustrada uma criança for, mais forte ela vai se tornar. Não é a frustração, sozinha, que promove desenvolvimento.

Precisamos considerar o que aconteceu, a intensidade daquela experiência, a idade, o momento do desenvolvimento, os recursos daquela criança ou adolescente, o contexto e o apoio que ela encontra para lidar com aquilo. Então, em vez de pensarmos apenas: “Como faço meu filho aprender a tolerar frustração?” talvez possamos perguntar: “Como posso estar ao lado dele nas frustrações que fazem parte da vida sem precisar eliminar todas elas por ele?”

Parece uma pequena mudança de pergunta, mas ela muda bastante a maneira de olhar para a situação.

E o que acontece com os pais nesses momentos?

Até aqui, falamos bastante sobre crianças e adolescentes. Mas existe outra pessoa nessa relação. O adulto. Então vale olhar um pouco para nós também.

O que acontece com você quando seu filho fica frustrado? É difícil vê-lo triste? Você começa a duvidar da decisão que tomou? Sente culpa? Tem medo de estar sendo rígido demais? Ou percebe que, quando está cansado ou sobrecarregado, fica muito mais difícil ouvir e tudo o que você quer naquele momento é que ele obedeça?

Essas perguntas não são um teste e não existe uma resposta certa. São apenas um convite para observar o que acontece com você nessa relação. Pais e responsáveis também chegam à parentalidade com suas histórias, valores, expectativas, medos e experiências. Às vezes, o momento de colocar um limite para um filho também pode nos colocar diante das nossas próprias dificuldades com conflito, culpa, frustração ou discordância.

Perceber isso não significa assumir que somos responsáveis por tudo o que nossos filhos sentem ou fazem.

Significa apenas lembrar que o adulto também faz parte da relação.

Talvez não seja preciso escolher entre acolher e colocar limites

Podemos acolher sem permitir tudo. Podemos colocar limites sem ignorar sentimentos. Podemos ouvir sem necessariamente concordar. Podemos oferecer escolhas sem colocar sobre os filhos responsabilidades que ainda pertencem aos adultos. E podemos permitir que eles fiquem frustrados ou não gostem de algumas decisões sem concluir imediatamente que fizemos algo errado ou que a relação foi prejudicada.

Isso não significa que sempre vamos estar certos ou que vamos saber exatamente o que fazer em cada situação. Vamos ter dúvidas. Podemos perceber que exageramos. Podemos voltar atrás quando entendermos que uma decisão não foi adequada. E, em outras situações, podemos perceber que é importante continuar sustentando um limite mesmo diante da insatisfação do nosso filho.

Relações familiares são complexas e vão mudando conforme todos os envolvidos também mudam. E, diante de algumas situações, talvez apareça uma pergunta:

“Como posso reconhecer meu filho como alguém que sente, pensa e deseja de uma maneira própria e, ao mesmo tempo, continuar assumindo a responsabilidade que cabe a mim?”

Talvez não exista uma resposta única. Mas essa pergunta pode nos ajudar a sair de dois extremos: de um lado, tentar controlar tudo; do outro, abrir mão da posição adulta para evitar qualquer conflito ou frustração.

Entre esses dois lugares, existe um espaço muito importante.

Um espaço em que podemos conversar, discordar, rever algumas coisas, sustentar outras e continuar nos relacionando. Porque estar em uma relação não significa que duas pessoas precisam sentir, pensar ou querer sempre a mesma coisa. E talvez aprender a continuar em relação, mesmo quando existem diferenças, seja também uma parte importante desse processo.

Sobre este conteúdo

Este artigo tem caráter educativo e apresenta reflexões gerais sobre desenvolvimento, parentalidade e relações familiares. Cada criança, adolescente e família tem sua própria história e contexto. O conteúdo não substitui avaliação ou acompanhamento psicológico individualizado.

Valéria Reis Sombini

Psicóloga Clínica | CRP 06/62717

Referências e leituras

Eisenberg, N.; Cumberland, A.; Spinrad, T. L. Parental Socialization of Emotion. Psychological Inquiry, 1998. Acesso ao artigo

Morris, A. S. et al. The Role of the Family Context in the Development of Emotion Regulation. Social Development, 2007. Acesso ao artigo

Chronis-Tuscano, A. et al. Transdiagnostic Implications of Parental Socialization of Child and Adolescent Emotional Development: Commentary and Future Directions. Research on Child and Adolescent Psychopathology, 2022. Acesso ao artigo

Gorostiaga, A. et al. Measurement and Function of the Control Dimension in Parenting Styles: A Systematic Review. International Journal of Environmental Research and Public Health, 2019. Acesso ao artigo

PIAGET, Jean. O juízo moral na criança. Obra original publicada em 1932. Para uma discussão em português sobre autonomia, heteronomia e desenvolvimento moral: SciELO Brasil